La triste realidad

Cuando derrepente un haz de luz te detiene y te hace pensar que en verdad las cosas no eran como tu las creías, es ahí cuando empiezan las interrogantes, el darse cuenta de todas aquellas situaciones que te decian a gritos que tenías una mala percepción de la realidad. ¿Y qué es lo que hace que te des cuenta que nada es como tu lo pintabas? el dolor, la rabia, los celos, la tristeza y el desamor, cuando un simple mensaje que pasa de ser "bebé" a ser "amiga", ahí te das cuenta que todo cambió, que el mundo volvió a ser como antes yo volví a estar sin nadie con quien compartir mi amor y el, a quien conozco hace menos de 4 meses, volvió a su curso natural del amor de 2 años que durará toda la vida, cuesta creer que fui un eslabon, ni siquiera un eslabon, una simple salida del camino, fui lo tangible de lo que es estar soltero por un rato, no queda otra que aceptarlo... pero cuesta, cuesta hablar con el como si en verdad fueramos amigos, si yo misma se y el también que en el fondo igual sentimos algo, y que nunca podremos ser amigos. A veces me pregunto si todo lo que me pasa y todo lo ilusa que soy, es porque se me está devolviendo todo el dolor que causé alguna vez, si es así... preparada estoy porque me quedan hartos meses de sufrimiento. 

Ayuda

Es mi zona segura, mi zona segura, la que tengo desde que aquel personaje terminó conmigo y me dejo en una mano el corazón y en la otra preguntas que nunca tendrán respuestas. Denme amor, denme felicidad y denme acción, alguien en quien pueda ver la libertad, donde sepa que ese es mi lugar. No quiero morir, pero a veces siento que respiro y le quito aire a otra persona que si lo necesita y quiere aprovechar. Sólo sáquenme de aquí.

No hay mucho más que decir

Es triste estar un día viernes en la noche tirada en la cama de la habitación escuchando música que unos años atrás te hizo llorar por penas de amor, incluso música que te hizo llorar hace poco tiempo por un hombre que todos dicen "no valen la pena". 

Siempre hay panoramas mejores que estar tirada aquí viendo una película que atiendo derrepente, que le pongo pausa a ratos porque necesito sentir que estoy viva y no estoy idiotizada en frente de una pantalla viendo como un filme me puede causar algo de cosquilleo en mi guata. 

Pocos leen mi blog, más bien nadie lee mi blog y no los culpo, es más bien algo para mí, algo que quise hacer para cuando me sintiera sola, que ahra se esta haciendo cada vez más común en mi día a día. A veces me gustaría no despertar porque cada vez ue lo hago en alguna parte del día me acuerdo de él, que triste la situación pero que alegre debe estar el al saber que pienso mucho en lo que nos pasó, en lo que dejé que pasara; que me vieran como la pobre mina patética que la dejan por otra mujer, más encima segun todas mis amigos y amigas, más fea que yo. Me engaño, me trató mal y lo unico que me queda de él son los recuerdos de un personaje memorable. 

No hay porque llorar, pero lloro, no hay porque lamentarse, pero me lamento "ese hombre no lo vale", "te mereces algo mucho mejor" son los discursos recurrentes que escuchaba hasta hace 3 meses, luego de eso mi pena de amor para todos paso al olvido, en la memoria colectiva de todos los que me conocen a mi ya se me pasó el dolor, lástima que no es así y que muchas veces tenga que llorar sóla, encerrada en mi misma y en mi pena, mi soledad, mi todo...mi nada

Es algo más que una chica superficial

Ver gossip girl me hace sentir mal, como si yo no fuera de este mundo, o más bien como si ellas no fueran de este mundo, lleno de gente lujosa, personas que se visten bien por naturaleza, una rubia regia y una morena fascinante, tan femenina que me hacen sentir incluso un poco ahombrada. Cómo poder alcanzar lo que ellas son si se las marcas de los diseñadores más importantes pero ni siquiera tengo un vestido que sea para mi y que tenga como estampilla orginial a uno de ellos. 
Estamos en Chile, nadie se da cuenta de esas cosas, a veces me gustaría ser bonita, no es que no sea bonita ahora, me siento igual algo afortunada, ALGO, aun asi me achicaría la nariz y me operaría mis ojos para no tener que usar lentes que me acompañaran toda la vida y que gracias a dios por ahora son de contacto. 

Unos jeans, una polera blanca y un peinado más bien despeinado, sóla de nuevo un día martes por la tarde. Cuando tienes cosas que hacer no te das cuenta que no tienes a nadie que te venga a regalonear y a ver películas, pero cuando te das cuenta que estás en el sillón, sola viendo una serie que por poco te hace sentir como ser humano porque sientes como si las relaciones fueran tuyas, es cuando te das cuenta que estas sola, es así cuando empiezas a escribir una entrada en el blog.

La tele no da vida, pero a veces te da perspectivas

Ver una película, ver series, ver televisión en general no aporta en nada a tu vida diaria, salvo que...salvo que tomes alguna de las experiencias que hay en lo que ves en la tele. 500 days with summer por ejemplo, es una tipica película romantica?, yo no lo creo, me siento completamente retratada en esa película, salvo por la parte en la que al final se casa, pero yo tuve un amor de estación, fuimos felices y luego yo desaparecí, demás está decir que yo después me arrepentí, pero esa ya es otra historia. La vida es muy dificil cuando te planteas a ella de una forma autocompadeciente, pero no dejo de decir que me encanta.


 Siempre hay algo que me hace llorar y hoy es hora de decirlo; en cuanto a películas la que más lloro cada vez que la veo! es la decisión más díficil, qué pelicula dios mios, que pelicula más cruda, cruel, pero a la vez emotiva, que definitivamente representa al cáncer tal cual es; un mounstro..a cuantos de nosotros a diario nos da miedo tener esa enfermedad, vemos que tenemos algo en el brazo, mucho dolor de cabeza y empieza la sicosis, ese cuestionamiento que no te puedes sacar de la cabeza... por lo menos yo soy así, loca nací y loca voy a morir. 

Un poco de mí

Me asusto de mi msima, de mis reacciones, mis cambios de humor, mis llantos inesperados y mis iras incontroladas, a veces estoy feliz, otras veces tristes, así me hizo el maldito Valentín en eso me transformó, inestable, me dejo como una monalisa cuando ya no tiene por nada de que sonreír, no hay nada más que hacer que lamentarse, darme pena, sentir pena por mi misma, pensar que ya no sirvo para nada y que nose porque estoy aquí, por qué sera que la vida me hizo tan auto, auto…como mierda se decía eso,  autocomplaciente? No, autocompadecencia? Algo por el estilo, es algo por lo cual me digo oo que pena la cony que triste es su vida, todos los dias pienso que alguien se sienta y dice; veamos como vamos a hacer que la cony se sienta hoy día; no…la verdad no pienso eso, lo acabo de pensar pero es algo como eso, le tengo un miedo asqueroso a la muerte, soy una vaga, tengo pensamientos suicidas y a veces pienso que nunca voy a terminar algo, tengo pensamientos obsesivos en contra de mis valores pero eso dicen que es normal, más normal de lo que yo pienso, pienso mucho, pienso mucho más de los que muchos imaginan, me gusta pensar que impresión le dejé a la gente luego de un encuentro, pensara que soy tonta?, pensara que estoy muy gorda?,  que soy bonita? Fea? Alta? Baja? Estudiosa? Floja? Pesa? Amargada?, millones de pregutnas que generalemnte puedo responder con la mirada que tienen las personas, se cuando una persona no está de acuerdo con lo que digo o piensa que hago las cosas mal, intento revertirlo, no me gusta caerle mal a la gente, es más, odio quedar mal con la gente, siempre me ha gustado quedar como una especie de “heroína”, me alimento de la atención, cuando no siento que me han prestado mucha atención, me encierro en mi misma, lloro mucho y me ¡autocompadezco! Esa era la palabra perfecta, me autocompadezco, aún así me gusta ayudar a la gente, me encanta ver una sonrisa de ¡gracias!, pero esa es la parte que no me gusta que me reconozcan, no me gusta ser reconocida porque hago cosas buenas, el por qué?, me da vergüenza, siento que piensan que lo hago para aparentar una Teresa de calcuta o una Laura Vicuña,  Claro pensaran que soy un mounstruo o una extraña y otros pensaras que ahora viene una explicación de porque soy así, un evento traumático, un episodio dificil de escribir; pero no es así, me hicieron así, soy así, un desorden mental, un desorden físico y emocional, pero la mayor del tiempo soy feliz; o por lo menos eso es lo que pienso.

Receta casera para combatir la rabia?;

Escuchar música es lo más liberador

Escuchar música es lo más liberador

Ingredientes:

-          Una habitación para ti

              -    cojín grande y fuerte, si es posible algo duro

-   Cama, sillón, etc                          

                   -      Cancion en el ipod con una música de rabia o de desquite (si es de amor; te dejo madrid de shakira)

Procedimiento:

Cerrar la puerta, ponerse el ipod en las orejas, subir el volumen, tomar el cojín o lo “algo duro” que encontraron y comenzar a golpear la cama o sillon, tomar el cojín llevarlo a la boca y morderlo con furia, cantar en  voz alta en signo de reproche y terminar con un grito parecido a un AAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH”, de  guerrera, o guerrero