Me asusto de mi msima, de mis reacciones, mis cambios de humor, mis llantos inesperados y mis iras incontroladas, a veces estoy feliz, otras veces tristes, así me hizo el maldito Valentín en eso me transformó, inestable, me dejo como una monalisa cuando ya no tiene por nada de que sonreír, no hay nada más que hacer que lamentarse, darme pena, sentir pena por mi misma, pensar que ya no sirvo para nada y que nose porque estoy aquí, por qué sera que la vida me hizo tan auto, auto…como mierda se decía eso, autocomplaciente? No, autocompadecencia? Algo por el estilo, es algo por lo cual me digo oo que pena la cony que triste es su vida, todos los dias pienso que alguien se sienta y dice; veamos como vamos a hacer que la cony se sienta hoy día; no…la verdad no pienso eso, lo acabo de pensar pero es algo como eso, le tengo un miedo asqueroso a la muerte, soy una vaga, tengo pensamientos suicidas y a veces pienso que nunca voy a terminar algo, tengo pensamientos obsesivos en contra de mis valores pero eso dicen que es normal, más normal de lo que yo pienso, pienso mucho, pienso mucho más de los que muchos imaginan, me gusta pensar que impresión le dejé a la gente luego de un encuentro, pensara que soy tonta?, pensara que estoy muy gorda?, que soy bonita? Fea? Alta? Baja? Estudiosa? Floja? Pesa? Amargada?, millones de pregutnas que generalemnte puedo responder con la mirada que tienen las personas, se cuando una persona no está de acuerdo con lo que digo o piensa que hago las cosas mal, intento revertirlo, no me gusta caerle mal a la gente, es más, odio quedar mal con la gente, siempre me ha gustado quedar como una especie de “heroína”, me alimento de la atención, cuando no siento que me han prestado mucha atención, me encierro en mi misma, lloro mucho y me ¡autocompadezco! Esa era la palabra perfecta, me autocompadezco, aún así me gusta ayudar a la gente, me encanta ver una sonrisa de ¡gracias!, pero esa es la parte que no me gusta que me reconozcan, no me gusta ser reconocida porque hago cosas buenas, el por qué?, me da vergüenza, siento que piensan que lo hago para aparentar una Teresa de calcuta o una Laura Vicuña, Claro pensaran que soy un mounstruo o una extraña y otros pensaras que ahora viene una explicación de porque soy así, un evento traumático, un episodio dificil de escribir; pero no es así, me hicieron así, soy así, un desorden mental, un desorden físico y emocional, pero la mayor del tiempo soy feliz; o por lo menos eso es lo que pienso.Receta casera para combatir la rabia?;
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Ingredientes:
- Una habitación para ti
- cojín grande y fuerte, si es posible algo duro
- Cama, sillón, etc
- Cancion en el ipod con una música de rabia o de desquite (si es de amor; te dejo madrid de shakira)
Procedimiento:
Cerrar la puerta, ponerse el ipod en las orejas, subir el volumen, tomar el cojín o lo “algo duro” que encontraron y comenzar a golpear la cama o sillon, tomar el cojín llevarlo a la boca y morderlo con furia, cantar en voz alta en signo de reproche y terminar con un grito parecido a un AAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH”, de guerrera, o guerrero
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